சென்னை: சமீபத்தில் நடிகை அனுபமா அளித்த உருக்கமான பேட்டி, சமூக வலைத்தளங்களில் விவாதப் பொருளாக மாறியுள்ளது. பல பெண்கள் தங்கள் வாழ்க்கையில் நடந்த கசப்பான சம்பவங்களுடன் அவரது அனுபவத்தை ஒப்பிட்டுப் பேசி வருகின்றனர். அதே நேரத்தில், மற்றொரு தரப்பினர் ஒரு முக்கியமான கேள்வியை எழுப்புகிறார்கள்: அனுபமா அனுபவித்த வலியை மறுக்க முடியாது, ஆனால் அவர் விவரிக்கும் எல்லா எதிர்மறை நடத்தைகளையும் “நார்சிசிஸ்ட்” (Narcissist) என்ற ஒரே வார்த்தைக்குள் கொண்டு வருவது சரியா?
“நார்சிசிஸ்ட் அப்யூஸ்” (Narcissistic Abuse) என்றால் என்ன?
எளிமையான உளவியல் விளக்கத்தின்படி, ஒரு உறவில் ஒருவருடைய சுயமரியாதை, சுதந்திரம் மற்றும் உணர்வுகளைத் தொடர்ந்து மழுங்கடித்து, அவர்களைக் கட்டுப்பாட்டிற்குள் வைக்கும் சித்திரவதையான நடத்தைகளை இது குறிக்கிறது. ஆனால், இங்கே நாம் கவனிக்க வேண்டிய ஒரு மெல்லிய கோடு உள்ளது.
ஒருவரை சாதாரணமாக “நார்சிசிஸ்ட்” என்று அழைப்பதற்கும், அவருக்கு “நார்சிசிஸ்ட் பெர்சனாலிட்டி டிஸார்டர்” (NPD – Narcissistic Personality Disorder) என்ற மருத்துவ ரீதியான மனநல குறைபாடு உள்ளது என்று முடிவெடுப்பதற்கும் பெரிய வித்தியாசம் உள்ளது. NPD என்பது தகுதியான மனநல நிபுணர்களால் மட்டுமே கண்டறியப்பட வேண்டிய ஒன்று.
அனுபமாவின் குற்றச்சாட்டும், கட்டுப்பாட்டு அரசியலும்
அனுபமாவின் பேட்டியின் படி, ஆரம்பத்தில் தன்னை மிகவும் புரிந்து கொண்டவர் போலத் தெரிந்த அந்த நபர், நாளடைவில் தனது உடை, சமூக வலைத்தளப் பதிவுகள் மற்றும் பிறருடன் பேசுவது போன்ற மிகச் சிறிய விஷயங்களிலும் கட்டுப்பாடுகளை விதித்ததாகக் கூறுகிறார்.
“முதலில் அக்கறையாகத் தெரிந்தது, பின்னர் கட்டுப்பாடாக மாறியது” என்பது அவரது அனுபவம். உதாரணமாக, ஒரு உடையைப் பாராட்டுவது இயல்பானது. ஆனால், “எனக்கு பிடித்த உடைகளை மட்டுமே நீ அணிய வேண்டும்” என்று வற்புறுத்துவது ஒரு ஆரோக்கியமான உறவின் எல்லையை (Healthy Boundary) மீறும் செயலாகும்.
உளவியல் ஊசலாட்டம் (Love Bombing to Anniyan)
அனுபமா விவரித்த மற்றொரு முக்கியமான விஷயம், அந்த நபரின் திடீர் மனநிலை மாற்றங்கள். ஒரு நாள் “ரெமோ” போல அதீத அன்பைக் கொட்டுவது, அடுத்த நாளே “அந்நியன்” போலக் கொடூரமாக நடந்துகொள்வது. இந்த ஊசலாட்டத்தை புரிந்து கொள்ள முடியாமல் தான் தவித்ததாக அவர் கூறுகிறார்.
உளவியலில், ஆரம்பத்தில் அதீத பாராட்டுகளை மழையாகப் பொழிந்து ஒருவரை எமோஷனலாகத் தன்வசப்படுத்துவதை “லவ் பாம்பிங்” (Love Bombing) என்பார்கள். இது ஆரோக்கியமற்ற உறவின் அறிகுறியாக இருந்தாலும், இது மட்டுமே ஒருவருக்கு NPD உள்ளது என்பதற்கான முழுமையான ஆதாரம் கிடையாது.
நிதானமாக அணுக வேண்டிய முத்திரைகள்
இங்கேதான் இந்த விவாதம் கூர்மையடைகிறது. அனுபமா அனுபவித்த வலியோ அல்லது அவர் சொன்ன புகார்களோ பொய்யானவை அல்ல. ஆனால், அந்த அனுபவத்திற்கு நாமாக வெளியிலிருந்து ஒரு மருத்துவப் பெயரைச் சூட்டி, இதுதான் நடந்தது என்று உறுதியாக முடிவெடிப்பது ஆபத்தானது.
- ஒரு கணவன் அல்லது காதலன், தனது துணை வேறு ஒருவருடன் நெருக்கமாகப் பேசும்போது சங்கடப்படுவது மட்டுமே அவரை நார்சிஸ்ட்டாக மாற்றாது.
- கோபமாக இருக்கும்போது அமைதியாகிவிடுவது மட்டுமே மன ரீதியான சித்திரவதை என்று சொல்லிவிட முடியாது.
நடந்த சம்பவங்களை மட்டும் பார்க்காமல், அவை எந்தப் பின்னணியில் நடக்கின்றன, எவ்வளவு கால இடைவெளியில் தொடர்ந்து நடக்கின்றன, அது உறவில் இருக்கும் மற்றொருவரை எந்த அளவிற்குப் பாதிக்கிறது என்பதைப் பொறுத்தே முடிவெடுக்க வேண்டும்.
அனுபமா சொன்ன, “அவர் சிரித்தால் நானும் சிரிக்க வேண்டும், அவர் சீரியஸாக இருந்தால் நானும் அப்படியே இருக்க வேண்டும்” என்ற உணர்வு பல குடும்பங்களில் நிலவும் அதீத எதிர்பார்ப்பின் வெளிப்பாடாகவும் இருக்கலாம்.
ஆணுக்கும் பெண்ணுக்குமான எச்சரிக்கை
ஒரு முழுமையான உறவின் சிக்கல்களை ஆராயாமல், “அவர் நார்சிஸ்ட்டால் பாதிக்கப்பட்டவர்” என்று இரண்டு வரிகளில் தீர்ப்பு எழுதுவது சரியான அணுகுமுறை அல்ல. இருப்பினும், இந்த பேட்டி இரண்டு தரப்பினருக்கும் முக்கியமான செய்திகளைச் சொல்கிறது:
ஆண்களுக்கு: காதலிக்கும் அல்லது மணந்த பெண் உங்கள் சொத்து அல்ல. அவள் என்ன உடை அணிய வேண்டும், யாருடன் பேச வேண்டும் என்பதை ஆதிக்கம் செலுத்துவது காதல் அல்ல. அன்பின் பெயரால் ஒருவரின் தனிப்பட்ட சுதந்திரத்தைப் பறிப்பது ஆரோக்கியமான உறவாகாது.
பெண்களுக்கு: உங்களுக்குப் பிடிக்காத ஒவ்வொரு நடத்தைக்கும் உடனடியாக “நார்சிசிஸ்ட்”, “டாக்ஸிக்” (Toxic) என்று முத்திரை குத்துவதற்கு முன், அது உண்மையிலேயே சித்திரவதையா அல்லது இருவருக்கும் இடையேயான கருத்து வேறுபாடா என்று நிதானமாக யோசிக்க வேண்டும். உறவு என்பது இரண்டு பேரின் கடந்த காலம், குடும்பப் பின்னணி, பாதுகாப்பின்மை என பல விஷயங்கள் கலந்தது.
முடிவுரை
அனுபமாவின் வலி உண்மையானது, அதற்கு மதிப்பளிக்க வேண்டும். ஆனால், அந்த வலியைக் காரணம் காட்டி, சம்பந்தப்பட்ட இன்னொருவருக்கு மருத்துவ ரீதியான முத்திரை குத்துவது சமூகத்தின் வேலையாக இருக்கக் கூடாது.
ஆணாக இருந்தாலும் சரி, பெண்ணாக இருந்தாலும் சரி, காதல் என்ற பெயரில் உங்களது சுயமரியாதையை இழக்க வேண்டிய நிலை வந்தால், அந்த உறவைப் பற்றி நிச்சயமாக மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும். காதல் நம்மை நாமாக இருக்க விட வேண்டுமே தவிர, நம் அடையாளத்தை அழிப்பதாக இருக்கக் கூடாது.
